анеГЫдоты (которые нравятся пчелам)

НОВИНКА

Отцвели уж давно цикламены в горшке, а любовь все живет в моей глупой бошке ))) ( чей-то меня пробрало от этой фразы)
-
Многим людям не нравится, когда их хвалят. Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, она с тобой больше не раговаривает.
--
Жена пришедшему, подвыпившему мужу:
- Вась, ты молока купил?
- Молокаку?! неееет...не пииил...
----
Мужик слушает рекламу: "У акулы 1000 зубов, у панды - 24, у человека - 32. И З2 - это норма! - радостно произносит рекламный дебил. Мужик поднимается, идет к зеркалу. Некоторое время смотрит в свой открытый рот и обречённо восклицает: "Бля! Я -Панда!!!"
----
Сын к отцу приходит и говорит:
-Пап, а что такое Безразличие и Некомпетентность?
- Я не знаю сынок... да мне и пох*й...

----
Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, только нежирную! ;)
---

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
-

Вовочка вбегает в класс.
-Марь иванна! Можно взять мел?
-Зачем тебе, Вовочка?
-Да там... Физрука обвести.
-------
Гражданином Непала является всякий человек, зачатый непалкой и непальцем...
--------
детская сказка - "Семеро козлят". Причем КОЗЛЯТ - это глагол.
----------
Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
------------

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
-----------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
-- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
-- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
-- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
-- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
-- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
-- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
-- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
-- Американцы: Ok, принято, спасибо
----------------------------------------

С жалобой в прокуратуру Саратовской области обратилась Елена К., написав в заявлении, что пчелы соседа "справляют свои естественные надобности" на ее машину, в результате чего на краске остаются "неисправные эрозии".
Директор областного общества пчеловодов Александр Митрофанов разъяснил, что "естественные надобности" у пчел возникают раз в год ранней весной, когда их выставляют на первый облет.

----
Рассказ 1 из АИФ "Здоровье":

"...Это случилось в 70-х годах с другом моего отца Сергеем. ОН неожиданно оказался в хирургическом отделении больницы с аппендицитом, и приходил в себя в палате из 10 человек. Большая часть пациентов там реабилиторовалась после операция и им делалась ежедневная клизма, чтобы швы ,при справлении ест. нужд ,не разошлись.
И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище. С клизмой. Сергей говорит ей, что ему категорически нельзя ставить клизму по причине того, что у него полностью (!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка не поверила, но на всяк. случай побежала консультироваться с врачом. Врач выразил сомнение в реальности полученного ею мед. образования...
Решительно настроенная довести начатое дело до конца медсестричка вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Подготовился и Сергей : встал в надлежащую позицию и набрал в рот воды.
В самый отвественный момент, при нажатии спринцовки, вставленной в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды и последовал крик :" Я же предупреждал!"
Несложно представить полуобморочную реакцию медсестры. И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у обитателей палаты."
--------------
Рассказ 2 из АИФ Здоровье

Один приятель, как и полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. Последнего врача, названного сложно "отолярингологом", он репепуитал с урологом. И, когда он вошел в кабинет, даже висящая блестящая штуковина на голове врачихи, не вызвала интереса... Врачиха (женщина лет 65) говорит ему :" Ну что, здоров?"
- Здоров.
- Ну, тогда давай сюдя свою писульку (не справку, не форму 086-У, а именно писульку).
Ну, приятель, не долго думая, дал...
Говорят, докторша на след. день ушла на пенсию...
--------------
Слон танцует с мышкой:
Ой, прости, я кажется тебе наступил на ногу?
Ты чего молчишь, обиделась?

----------------
Раздвоение личности начинается с задницы.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики

--------
Риэлтор лежит с женой в постели.
-Да-а-а, дорогой....- говорит жена,- видно работа в недвижжимости бесследно не проходит...
----

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ,ложит свою пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая (провизор)спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки, ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается ,заползает еле живой тот же самый мужик. Доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок...Молодая провизор , вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук,... девки не пришли.
-------------
Два алкаша пьют... один другому - А что такое логика?
другой отвечает ... ну как тебе сказать... вон, видишь два мужика идут? Один чистый, другой - грязный ... Который из них в баню идёт?
-Ну наверное который грязный...
-Вот! Правильно. Он грязный потому и идёт в баню мыться. Вот это и есть логика...
- А что тогда такое диалектика?
- Ну вот видишь два мужика... Один чистый, а второй грязный. Который в баню идёт?
- Ну тот, который грязный...
- А Вот и нет! Он грязный потому, что в баню не ходит! Вот это и есть диалектика.
- Ну а что тогда философия?
- Вот видишь два мужика…Который в баню идёт?
Второй почесал репу и говорит:" А х... его знает..."
- Вот ! это и есть философия :)

-------

НА перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
-------
- Дети, вам было на дом задано сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи честно, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал...
- Ну тогда передай своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
------------

- Мальчик, как тебя зовут?
- ...
- Мальчик, ты чего, тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Вовочка, а как пройти на Красную площадь?
- Я не тормоз-з-...
_____
Урок математики в школе дебилов.
- Сколько будет дважжжжды два?
- Пять тысяч!
- Неправильно...Кто еще?
- Вторник!
- Неправильно...Ну, Вовочка?
- Четыре! Правильно.А теперь расскажжжи ребятам, как ты посчитал.
- Ну...Пять тысяч минус вторник...
______
На лестн. клетке встречаются два соседа.
- Давно не виделись! Как ваш малыш?
- Да все нормально. Только вот недостаток сна на нас сказзззывается: плохо себя чувствуем.
- А как Лена?
- Так ведь Лена - это я...А Генка выглядит еще хужжже.
_____

Идет "Спокойной ночи, малыши".
Степашка:"Скажи, Филя, а почему Хрюши нет?"
Филя:"А он не придет...У него свинка"
Ст.: "Бедный Хрюша...Он, наверно, сейчас лежит в постели?"
Ф.:"Не знаю...Они только вчера познакомились"
____
"Эй, зайцы есть?",- кричал Дед Мазай, проплывая в лодке мимо Титаника...
____

Мужик вышел из подъезда и увидел соседа, разговаривающего с дворниками..."Опять с утра нажрался", - пробубнил мужик и стал отгонять соседа от машины.
____
"Кума, ты как себя чувствуешь?" - "Ой, и серденько болит, и печень прихватывает, руки - ноги ломит, чуть жива..." - "Погоди, от тебя же вчера поутру Петро выходил, позавчера Микола, третьего дня - Грицко, да и раньше..." -"Ну что за люди?! Один здоровый орган остался, так и то позавидовали"
____
На мужика упала сосулька и убила его. В морге патологоанатом в причине смерти, улыбнувшись, пишет: "Весна пришла"...
____
Корабль после долгого плаванья возвращается в порт. Один моряк шлет радиограмму жене:"Полгода без секса. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа". Она отвечает:"Полгода без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
____
Давайте-ка я объясню Вам все на пальцах...Вот смотрите..Средний палец видите?!
____
Сперва гусары имели все, что двигалось, а потом приехал господин поручик - все, что не двигалось, растолкали и тоже имели.
____
Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать: мы еще не взлетели!
____
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста
____
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: Папа, ЭТО - хорошо? Да, сынок, неплохо...
____
Я люблю тебя! Любви моей не опошляй согласьем!
____
В продажу поступил комплект набора "Сделай сам". В него входят: 2 бревна, гвозди, симпатичный еврей 33 лет.
____
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки рассказывает...
____
Известно, что человек состоит на 80 процентов из жидкости..Только у некоторых она тормозная!
____
Света не светит, Маня не манит, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит...
____
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
____
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
____
Сидит наркоман, смотрит на вентилятор и произносит :" Боже, как быстро летит время!"
____
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его
запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
____
Милый, почему ты мне изменяешь?
Дорогая, а как же я узнаю, что ты лучше всех!
Эта же мысль, только в изложении советского поэта Василия Федорова
"Не изменяй",- ты говоришь, любя... О, не волнуйся, я не изменяю... Но, дорогая, как же я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя!"
____

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж: -Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже 2 раза звонила.
_____
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя задница вместо лица.
____
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик!
_____
Продаю траву стаканами. Не Герболайф.
____
Для некрофила любовь до гроба - всего лишь легкий флирт.
____
Буратино упал с табуретки. Папа Карло его понес к врачу. После осмотра врач сказал - жить будет, но сильно пострадала КОРА головного моззга!
____
Вертолеты - это души умерших танков.
____
Врач-проктолог:"Зайду-ка в церковь, поставлю Богу свечку"
____
Красная Шапочка, я тебя съем!!!-заорал безумный пионер и начал рвать зубами пилотку...
____
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла равно четыре килограмма навоза (О. Уайльд)
____
Как я уже говорил, не любю повторять два раза!
____
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель Газели-маршрутки...
____
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
___
Немного очепяток:

Брат моего муда
Не жопускается...
Импотяга
Зад менее солнца
Бомже мой!
Лишняя точка зрения
------
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. И все - деревянные. И подумала :"а не буду я больше поворачиваться к лесу задом!"

Надпись в маршрутке:"Просьба - есть семечки вместе с шелухой!"

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у которых проблемы с зажиганием.
------

Если в самолет запустить две пчелы, то время в пути пройдет не заметно.
-----